?

Log in

Свежие записи Друзья Архив Личная информация Метки To-Do List
 
 
 
 
 
 
Чтобы все как у людей было. Кидайте сюда комменты для связи или просто так.
 
 
 
 
 
 
Пиздец какой-то. Спираль.

Что-то делаю не так, что - не понимаю, как это исправить - тоже не понимаю. Чувствую себя беспомощным лисенком среди океана, непонятно за что, как и что теперь делать. Буду плыть.

Ненавижу людей. Люблю людей.
 
 
 
 
 
 
Эммм... странно это все. Но стараюсь быть примерной девочкой и потихоньку обживаю журнал aardwalrus.  Я ведь еще всяко сюда вернусь, нес па?
 
 
 
 
 
 
Итак, новая днева слеплена из пуха и перьев, френжу всех подряд. Сие безумное многолетнее творение остается пока здесь, как-никак три года уже живет, авось пригодится еще. Если вас френдит Земляной Морж - это я))

До свидания.
 
 
 
 
 
 
Хорошее настроение. Было. Потом пришел Барс.

Срок - неделя, потом удаляю этот дневник. Все, кто хочет быть зафрендован в гипотетическом будущем дневнике, просьба отписаться. Ссылку не дам.
 
 
 
 
 
 
А знаете что?

Все прекрасно.

Правда-правда.

Не клево, и не хорошо. даже не чудесно, но как-то вот так получилось, что...

А впрочем мое настроение меняется почти каждые пятнадцать минут

И вопрос. Юрий. Почему все-таки мужской род?
 
 
 
 
 
 
Запалилась сегодня - Анадиплосис видела меня с чистой причесанной головой и долго прыгала вокруг, удивленно визжа, какие у меня мягкие блондинистые волосы как у ребенка. Палюсь( Больше не повторится. Сейчас она булькает у меня в ванной, выкрикивая что-то адское, как всегда. мой милый братег Вильгельменыш=)

А еще уже наплевала на все свои пафосные планы и качу чуть позже прямо к  Хмеле, которая, правда, звала в гости не столько меня, сколько мой кальян. Всех посажу в перец!

А настроение сегодня чудесное, даже несмотря на все.
 
 
 
 
 
 
Закончился черный период моей жизни! Ибо неполадки найдены и устранены! Теперь у  меня заработали колонки, микрофон, второй микрофон, который был злостно перекушен врагами, и даже вибратор на наушниках 5.1, который я почитала безвозвратно погибшим еще год назад.

Воистину я счастлив.

Еще осталось поставить фряху и воткнуть сетевуху. Вива ля революшн!
 
 
 
 
 
 
Как поднять себе настроение?

Заведите себе друга-товарища, который отвечает на смски спустя, как минимум, часов пять-шесть. И не сохраняйте исходящие (у меня после перепрошивки они пообще не сохраняются).

Теперь каждая смска от такого человека является важным и забавным квестом по отгадыванию того, чего же вы у него спросили.

За это респект двум человекам - Ромашке и Джочегу.  У одного выдержка семь часов, у второго - семь дней.
 
 
 
 
 
 
А вот что такое счастье.

Три часа ночи. Жара. Такое ощущение, что кожа сейчас медленно стечет с тебя крупными солеными каплями. Пренепременно солеными, иначе быть не может. Где-то по твоей квартире рассредоточены гости, но где - узнать практически невозможно, да и не нужно. Ты сидишь перед компом, уставясь в монитор, печатая и печатая что-то, придумывая какие-то подводки, слушая опостылевшую уже тебе музыку.

Жара становится просто невыносимой, ты мысленно прикидываешь, есть ли среди твоих гостей лица противоположного пола, но, так и не вспомнив, забиваешь на это и раздеваешься догола, открыв балкон. пусть комары едят гостей.

Ты медленно привариваешься к любимому креслу, даже несмотря на то что оно не кожаное. Наконец, с трудом отлепив от него свои небезразличные влажные части тела, ты ползешь по кромешной тьме на кухню, моля, чтобы все спали мертвым сном, а особенно не попались под ноги.

Ты берешь целую литровую кружку холодной родниковой воды и жадно пьешь, чувствуя, как постепенно жажда уходит. Вся кружка не вместится - как раз останется чуть-чуть на самом дне, как всегда.

А по обнаженному телу с подбородка неторопливо и степенно ползет прохладная капля, оставляя за собой блестящий улиточный след. Она пробирается между грудей, заканчивая свое движение чуть-чуть не добравшись до пупка.

А в распахнутое окно дует ночной ветер, не теплый и не холодный, и мокрая дорожка на тебе постепенно испаряется, даря напоследок последние капли прохлады.

Бинго!
 
 
 
 
 
 
Совет первый. Не стоит встречаться со своей первой любовью, с которой некогда разругались в пух и прах и долгое время не общались.
Совет второй. Не стоит с ней же вспоминать свою первую встречу.
Совет третий. И вспоминать про первые обжимания тоже не стоит.
Совет четвертый. И говорить, что у вас осталось друг от друга на память (объеденный портрет, "Божественный Гейс" - висючая легенда, плакат "Жри грязь", книжки, диски, музыка, фразы, привычки).
Совет пятый. Не бухайте вместе.
Совет шестой. Не надо в полночь тащиться на остановку под ручку, громко вспоминая прежние славные времена и заливисто хохоча на особо непристойных моментах.
Совет седьмой. Не надо после этого вписываться вместе на одну и ту же квартиру.

Ибо если вы не такой зловредный идиот, как я, то добром это не кончится.
 
 
 
 
 
 
А вот и обещанное ссылко на новости.
http://www.liveinternet.ru/users/dzutta/post48369877/
 
 
 
 
 
 
Слушали записи с Радио Рандеву. Ржали. Ибо Анадиплос читает новости, как будто только что сдвинулась с катушек, а я таким тоном: "Блин, козлы, отстаньте от меня, зае**ло уже". Ну не новостные у нас голоса, как ни крути, слишком на хи-хи пробивающие. Залью в лайвинтернет и дам сцылку.
 
 
 
 
 
 
Юки пой.... юки пой... дождались, братцы... запой(
Страшное хорошее настроение честно держалось два дня, потом сдалось под напором мизантропии. Ненавижу людей. Да. На трезвую голову поругалась с Ромашкой, Вильгельмом, Вольхой, Аланкой, Арин - а какого хуя?
И да - мат-перемат. Не люблю. Моветон. Но рефлекс.
Год назад, нда?
И вот теперь все сочные мозговые черви уже отвалились, вдоволь насосавшись моей крови и хорошего расположения, а я играю в Малабара (он же Хули) одна. Захватывающе. Пока в доме не кончится спиртное. Пок ане кончатся деньги, чтоб его купить.
А потому что вот так, дорогие мои. И еще. В гости без приглашения больше не приходить. Да и с приглашением отныне под большим сомнением. Ибо мое человеконенавистничество наконец-то сравнялось по уровню с пафосом.
А впрочем были сегодня и приятные моменты, но их я позже отпишу.
 
 
 
 
 
 
Вспомнила про имя персонажа одной из детских книг.
Мистер Мунилингус. Этим все сказано.
 
 
 
 
 
 
Мне скучно, мой демон... Что бы придумать?
А еще страшная ностальгия, да.
 
 
 
 
 
 
"Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня – самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием «Папа пьет, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.


9 место: Произведение французских авторов, которое называется «Яйца, туалетная бумага и твоя школа». Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд «Твои ночные кошмары – не что иное как реальность». Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием «Человек на Луне на самом деле – сатана». Основная мысль книжки – то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

6 место: Две книги: «Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь» и «Популярная анатомия». «Анатомия», правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. «Некоторые котята умеют летать» и «Все кошки попадут в ад». Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей».

3 место: Книжка под названием «Мальчик, который умер, потому что все съел». Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак."
 
 
 
 
 
 
Откуда появилось столь популярное нынче слово FUCK.
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
 
 
 
 
 
 
Я знаю, что такое счастье.

Ты просыпаешься, выгоняешь перепивших гостей, а затем с зажмуренными глазами робко подползаешь к холодильнику, зная, что скорее всего гости сожрали все, а деньги давно кончились и придется наскребать из банки с мелочью на Доширак, потому что родители с продуктами питания вернутся только через два дня.

Распахиваешь холодильник, в ожидании увидеть пустыню.

А там есть колбаса, сыр, лук, помидоры и яйца.

И из всего этого - грандиозная яичница.

Хоп! На-най-на.... А завтра у меня квартирник, а завтра у меня квартирник.... Давно уже не собирались на музыкальной почве.. А-то все дни рождения, да дни рождения... А тут - пить будем за дело.

А вообще зря я опять начала пить, потому что теперь спьяниться не получается никак((( И если после года еще была надежда, то теперь опять все "А кто тут самый трезвый и побежит в магазин" опять ложатся на меня.
 
 
 
 
 
 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.